Pourquoi ai-je l’impression d’absorber les émotions des autres ?
Vous entrez dans une pièce, et vous sentez immédiatement que quelque chose ne va pas.
Quelqu’un sourit, mais vous percevez une tension dans sa voix.
Une personne proche traverse une période difficile, et vous vous sentez vous-même lourd, agité ou triste, comme si son état intérieur s’était déposé en vous.
Peut-être avez-vous déjà dit :
« J’absorbe les émotions des autres. »
Ou encore :
« Je suis une éponge émotionnelle. »
Cette expression parle à beaucoup de personnes hypersensibles. Elle décrit une expérience réelle : celle de se sentir traversé, affecté, parfois envahi par les émotions d’autrui.
Mais scientifiquement, peut-on vraiment dire que l’on “absorbe” les émotions des autres ?
La réponse est plus subtile.
Vous n’absorbez probablement pas les émotions d’autrui comme une éponge absorbe de l’eau. En revanche, votre cerveau et votre système nerveux peuvent accorder davantage d’attention aux signaux émotionnels subtils, les traiter plus profondément et en ressentir plus intensément les effets.
C’est cette nuance que nous allons explorer dans cet article.
Dans cet article, vous allez découvrir
Pourquoi certaines personnes ont l’impression d’absorber les émotions des autres.
Ce que les recherches sur la Sensory Processing Sensitivity disent du cerveau hypersensible.
Pourquoi l’idée d’un “manque de filtre” est une métaphore utile, mais scientifiquement imparfaite.
Comment distinguer empathie, contagion émotionnelle, hypervigilance et responsabilité émotionnelle.
Pourquoi la solution n’est pas de se couper des autres, mais de développer une véritable sécurité intérieure.
La réponse en quelques mots
Si vous avez l’impression d’absorber les émotions des autres, cela ne signifie pas nécessairement que vous captez littéralement leur état intérieur. Les recherches sur la sensibilité élevée du traitement sensoriel suggèrent plutôt que certaines personnes accordent davantage d’attention aux signaux subtils de leur environnement et les traitent plus profondément. Chez les personnes hypersensibles, les émotions d’autrui peuvent donc être détectées, interprétées et ressenties avec une intensité particulière. L’enjeu n’est pas de devenir imperméable, mais d’apprendre à reconnaître ce qui vous appartient, ce qui appartient à l’autre, et comment votre système nerveux réagit dans la relation.
Pourquoi parle-t-on d’“éponge émotionnelle” ?
L’expression “éponge émotionnelle” est très parlante.
Elle donne une image simple à une expérience complexe : celle d’être fortement affecté par les états émotionnels des autres.
Une personne hypersensible peut sortir épuisée d’un échange avec quelqu’un d’anxieux, tendu ou triste. Elle peut ressentir une boule dans le ventre après une conversation difficile. Elle peut aussi capter une ambiance de malaise dans un groupe avant même que quelqu’un ne dise explicitement ce qui se passe.
Cette expérience mérite d’être entendue.
Elle ne doit pas être minimisée.
En revanche, le mot “absorber” peut parfois devenir piégeant, car il laisse croire que l’émotion vient entièrement de l’extérieur, comme si la personne hypersensible était passive face à ce qu’elle reçoit.
Or, ce que l’on appelle “absorber les émotions” semble plutôt résulter d’un processus en plusieurs étapes : perception de signaux subtils, attention accrue, interprétation, activation émotionnelle, réaction corporelle, puis attribution de ce ressenti à l’autre.
Autrement dit, ce que vous ressentez est réel.
Mais cela ne signifie pas forcément que l’émotion de l’autre est entrée en vous.
Il est possible que votre système nerveux ait réagi très finement à des indices relationnels, puis que votre corps ait produit une réponse émotionnelle à partir de ces informations.
Cette distinction change beaucoup de choses.
Si vous pensez absorber les émotions des autres, vous risquez de chercher uniquement à vous protéger.
Si vous comprenez que votre cerveau et votre système nerveux participent activement à cette expérience, vous retrouvez un espace d’action : réguler, différencier, poser une limite, revenir à vous.
➡️ C’est justement ce que j’aborde plus largement dans l’article Comment fonctionne Le cerveau des hypersensibles ?
Que disent les recherches sur le cerveau hypersensible ?
Les travaux d’Elaine Aron et Arthur Aron ont introduit le concept de Sensory Processing Sensitivity (SPS), que l’on peut traduire par sensibilité élevée du traitement sensoriel. Dans leur article fondateur de 1997, ils décrivent la SPS comme un trait de personnalité partiellement distinct de l’introversion et de l’émotivité, même s’il peut y être associé.
Ce point est important : l’hypersensibilité n’est pas simplement le fait d’être plus émotif. Elle renvoie à une manière plus profonde de traiter les informations, notamment les informations sensorielles, sociales et émotionnelles.
Plusieurs études en imagerie cérébrale fonctionnelle ont ensuite exploré ce fonctionnement. L’étude de Bianca Acevedo et de ses collègues, publiée en 2014, a examiné les corrélats neuronaux de la SPS lors de la présentation de visages émotionnels de partenaires et d’inconnus. Les résultats suggèrent que les personnes ayant un score élevé de sensibilité mobilisent davantage certaines régions impliquées dans l’attention, l’empathie, l’intégration sensorielle et la conscience de soi et d’autrui, notamment l’insula et certaines régions frontales et temporales.
Cela ne veut pas dire que les hypersensibles “lisent dans les pensées” ou qu’ils absorbent littéralement les émotions d’autrui.
Cela suggère plutôt que leur cerveau peut traiter plus intensément certaines informations émotionnelles et sociales.
Une autre étude, menée par Jagiellowicz et ses collègues, a observé les réponses cérébrales à des changements subtils dans des scènes visuelles. Elle suggère que la SPS est associée à des réponses neuronales différentes lors du traitement de détails fins ou de changements subtils dans l’environnement.
C’est là que l’expression “moins de filtre” devient intéressante, mais doit être maniée avec prudence.
Les hypersensibles ont-ils vraiment moins de filtres ?
Beaucoup de personnes hypersensibles disent :
« Je n’ai pas de filtre. »
Ou :
« Tout entre. »
Cette formulation décrit bien le vécu subjectif. Mais scientifiquement, elle reste une métaphore.
Il n’est pas démontré que les personnes hypersensibles aient systématiquement des organes sensoriels plus performants ou un seuil de détection plus bas dans tous les domaines.
Ce que les recherches suggèrent davantage, c’est une attention accrue aux subtilités et une profondeur de traitement plus importante.
Autrement dit, ce n’est peut-être pas que la personne hypersensible perçoit toujours plus de choses au sens sensoriel strict. C’est plutôt qu’elle ignore moins facilement certains signaux faibles que d’autres personnes laissent passer à l’arrière-plan.
Un silence.
Un léger changement de ton.
Un regard fuyant.
Une crispation dans le visage.
Une tension corporelle.
Une incongruence entre ce qu’une personne dit et ce qu’elle semble ressentir.
Ces signaux ne sont pas toujours conscients. Pourtant, ils peuvent être traités très rapidement par le cerveau et influencer l’état intérieur de la personne qui les perçoit.
La revue de Greven et de ses collègues, publiée en 2019, rappelle que la SPS s’inscrit dans le cadre plus large de la sensibilité environnementale : certaines personnes peuvent être plus affectées par des environnements négatifs, mais aussi davantage bénéficier d’environnements positifs et soutenants.
Cette idée est essentielle.
L’hypersensibilité n’est pas seulement une vulnérabilité.
Elle est aussi une capacité de résonance avec l’environnement.
Et c’est précisément cette capacité qui peut devenir épuisante lorsqu’elle n’est pas comprise, régulée ou accompagnée.
De l’émotion de l’autre au ressenti en moi
Voici le schéma que je propose pour comprendre ce que beaucoup appellent “absorber les émotions”.
Schéma : de l’émotion de l’autre au ressenti en moi
Ce schéma ne nie absolument pas le vécu.
La personne ressent réellement quelque chose.
Mais il propose une explication plus compatible avec les connaissances actuelles : ce ressenti peut être lié à un traitement profond de signaux émotionnels subtils, plutôt qu’à une absorption littérale de l’émotion de l’autre.
C’est une nuance très importante.
Elle permet de sortir de deux impasses.
La première serait de dire :
« Vous inventez. »
Ce serait faux et profondément invalidant.
La seconde serait de dire :
« Vous absorbez réellement les émotions des autres, vous devez donc vous protéger de tout. »
Ce serait enfermant.
Entre les deux, il existe une troisième voie : comprendre que votre sensibilité capte, traite, amplifie parfois, puis cherche du sens.
Et c’est à cet endroit qu’un travail sur l’intelligence émotionnelle devient particulièrement précieux.
➡️ Voir article Comprendre et Développer ses Compétences Émotionnelles – Les liens entre Hauts Potentiels, Hypersensibilité et Intelligence Émotionnelle
Contagion émotionnelle, empathie, compassion : de quoi parle-t-on vraiment ?
Lorsque l’on dit que l’on “absorbe” les émotions des autres, plusieurs phénomènes peuvent être confondus.
Le premier est la contagion émotionnelle. Elle désigne le fait de se synchroniser, souvent de manière automatique et inconsciente, avec l’état émotionnel d’une autre personne. Les travaux d’Elaine Hatfield, John Cacioppo et Richard Rapson ont largement contribué à faire connaître cette notion : nous pouvons imiter spontanément certaines expressions, postures ou tonalités, et cette imitation peut influencer notre propre état émotionnel.
Par exemple, une personne entre dans votre bureau très tendue. Elle parle vite, son visage est crispé, sa respiration est courte. Sans vous en rendre compte, votre propre corps peut commencer à se tendre. Votre respiration change. Votre rythme intérieur s’accélère. Quelques minutes plus tard, vous vous sentez anxieux alors que vous alliez bien avant son arrivée.
Ce n’est pas de la magie.
C’est une forme de résonance corporelle et émotionnelle.
L’empathie, elle, est plus complexe. Elle peut contenir une dimension émotionnelle — ressentir quelque chose en lien avec l’état de l’autre — mais aussi une dimension cognitive : comprendre ce que l’autre vit sans nécessairement le vivre à sa place. Les travaux de Preston et de Waal ont montré que l’empathie doit être distinguée de la simple contagion émotionnelle, de la sympathie ou de la prise de perspective.
Cette distinction est essentielle pour les personnes hypersensibles.
Car ressentir fortement ne signifie pas toujours comprendre clairement.
Et comprendre l’autre ne signifie pas forcément porter son émotion.
La compassion ajoute encore une autre dimension : elle consiste à être touché par la souffrance de l’autre tout en restant suffisamment ancré pour souhaiter l’aider sans s’effondrer avec lui.
Autrement dit, plus une personne développe son intelligence émotionnelle, plus elle peut passer de la contagion à l’empathie, puis de l’empathie à une présence plus stable et plus ajustée.
C’est souvent ce passage qui transforme profondément la manière de vivre les relations.
Pourquoi le système nerveux réagit-il si vite ?
Le cerveau ne travaille jamais seul.
Ce que nous appelons “émotion” est toujours aussi une expérience corporelle.
Une gorge qui se serre.
Un ventre qui se contracte.
Des épaules qui montent.
Une fatigue soudaine.
Un sentiment de malaise difficile à expliquer.
Ces réactions ne sont pas imaginaires.
Elles traduisent l’activation du système nerveux autonome, c’est-à-dire cette partie de notre système nerveux qui régule notamment la respiration, le rythme cardiaque, la digestion, la mobilisation ou le repos.
Les travaux de Stephen Porges sur la théorie polyvagale ont popularisé l’idée que le système nerveux évalue en permanence, souvent en dehors de notre conscience, si l’environnement est plutôt sûr, menaçant ou insécurisant. Porges appelle ce processus la neuroception. Cette théorie est influente dans les champs de la relation, du trauma et de la régulation, même si certains de ses aspects continuent d’être discutés dans la communauté scientifique.
Pour une personne hypersensible, cette question de sécurité est centrale.
Ce n’est pas seulement :
« Qu’est-ce que je ressens ? »
C’est aussi :
« Mon système nerveux se sent-il en sécurité dans cette relation ? »
Lorsque le système nerveux se sent en sécurité, l’émotion de l’autre peut être perçue sans devenir envahissante.
Lorsque le système nerveux est déjà fatigué, stressé ou en alerte, le même signal émotionnel peut être vécu comme beaucoup plus intense.
C’est pourquoi il arrive qu’une personne hypersensible supporte très bien certaines interactions un jour…
Et se sente totalement envahie par la même personne le lendemain.
Le problème n’est pas toujours l’autre.
Il peut aussi être l’état interne dans lequel nous recevons l’autre.
Cette nuance est très importante.
Elle évite de tout attribuer à l’extérieur, tout en reconnaissant que certaines relations ou certains environnements peuvent effectivement être profondément difficiles.
“Je ressens tout” : hypersensibilité ou hypervigilance ?
Il est également important de distinguer l’hypersensibilité de l’hypervigilance.
L’hypersensibilité, au sens de la SPS, renvoie à une sensibilité élevée au traitement des informations et à une plus grande réactivité à l’environnement.
L’hypervigilance, elle, correspond davantage à un état d’alerte acquis ou renforcé par des expériences d’insécurité, de stress chronique, de violence, d’imprévisibilité ou de trauma.
Les deux peuvent se ressembler.
Dans les deux cas, la personne remarque beaucoup de choses.
Elle scanne les visages.
Elle anticipe les réactions.
Elle perçoit rapidement les tensions.
Elle se sent souvent épuisée après les interactions sociales.
Mais les mécanismes ne sont pas exactement les mêmes.
Dans l’hypersensibilité, le traitement approfondi de l’information peut être présent même dans des environnements positifs. C’est d’ailleurs ce que rappelle la revue de Greven et de ses collègues : la SPS peut être associée à davantage de vulnérabilité dans les environnements négatifs, mais aussi à de plus grands bénéfices dans des contextes positifs et soutenants.
Dans l’hypervigilance, le système nerveux cherche d’abord à détecter un danger.
Il ne cherche pas seulement à comprendre.
Il cherche à se protéger.
Dans ma pratique, je rencontre régulièrement des personnes qui pensent être “trop empathiques”, alors qu’une partie de ce qu’elles vivent relève aussi d’une vigilance relationnelle apprise très tôt.
Elles ont grandi dans un environnement où il fallait sentir l’humeur d’un parent.
Anticiper une critique.
Deviner ce qui allait déclencher une tension.
S’ajuster avant même que le conflit n’éclate.
Dans ces situations, la personne n’a pas seulement appris à ressentir.
Elle a appris à surveiller.
Et cette surveillance peut se poursuivre à l’âge adulte, même lorsque le danger n’est plus présent.
C’est pourquoi le travail ne consiste pas uniquement à “se protéger des émotions des autres”.
Il consiste aussi à restaurer progressivement une sécurité intérieure qui permette au système nerveux de ne plus traiter chaque tension comme une menace.
Le problème n’est pas de ressentir : c’est de confondre
Le problème ne vient pas du fait de ressentir les émotions des autres.
Ressentir est une richesse.
Percevoir une tension dans une pièce peut aider à ajuster sa communication.
Comprendre qu’une personne est triste peut permettre d’être plus présent.
Sentir qu’une situation devient inconfortable peut aider à poser une limite.
La difficulté commence lorsque nous confondons trois choses :
Ce que l’autre ressent.
Ce que je ressens en réaction.
Ce dont je suis responsable.
Une personne peut être triste sans que vous ayez à réparer sa tristesse.
Une personne peut être anxieuse sans que vous ayez à porter son anxiété.
Une personne peut être en colère sans que vous soyez nécessairement la cause de sa colère.
Cette distinction paraît simple.
Mais elle est souvent difficile à vivre pour les personnes hypersensibles, surtout lorsqu’elles ont appris très tôt à prendre soin de l’ambiance relationnelle.
Dans certains systèmes familiaux, l’enfant sensible devient celui qui devine, apaise, répare ou anticipe.
Plus tard, adulte, il peut continuer à croire qu’il doit assurer la stabilité émotionnelle de tout le monde.
C’est là que l’empathie se transforme en surcharge.
Et que la sensibilité devient épuisante.
L’une des phrases que je répète souvent en accompagnement est celle-ci :
Vous pouvez être touché par ce que l’autre vit sans en devenir le gardien.
Cette phrase paraît simple.
Mais lorsqu’elle est réellement intégrée, elle change beaucoup de choses.
Elle permet de rester humain sans se sacrifier.
Présent sans se dissoudre.
Ouvert sans se perdre.
Ce que j’observe après plusieurs centaines d’accompagnements
Après plusieurs centaines d’accompagnements de personnes hypersensibles, HPI ou en fort questionnement intérieur, je constate une chose : beaucoup ne souffrent pas seulement de ressentir beaucoup.
Elles souffrent de ne pas savoir quoi faire de ce qu’elles ressentent.
Elles entrent dans une pièce et sentent une tension.
Elles parlent avec quelqu’un et perçoivent un malaise.
Elles entendent une phrase et remarquent immédiatement l’écart entre les mots et le ton.
Puis, très vite, leur mental cherche une explication.
« Est-ce que j’ai fait quelque chose ? »
« Est-ce que cette personne m’en veut ? »
« Est-ce que je dois l’aider ? »
« Est-ce que je dois me protéger ? »
Ce qui était au départ une perception devient alors une interprétation.
Puis une charge.
Puis parfois une responsabilité.
L’accompagnement consiste souvent à ralentir ce processus.
À revenir à l’expérience brute.
Qu’est-ce que j’ai réellement perçu ?
Qu’est-ce que j’ai ressenti dans mon corps ?
Quelle interprétation ai-je ajoutée ?
Quelle partie de cette situation m’appartient réellement ?
Quelle partie appartient à l’autre ?
Ce travail peut sembler très simple.
Mais il transforme profondément la relation aux autres.
La personne découvre qu’elle n’a pas besoin de devenir froide pour ne plus être envahie.
Elle a besoin de développer du discernement.
Elle a besoin de revenir à son corps.
De poser des limites.
De distinguer l’empathie de la fusion.
Et, progressivement, de construire une sécurité intérieure suffisamment solide pour rester en lien sans se perdre.
C’est exactement ce que j’appelle, dans mon approche, retrouver sa souveraineté intérieure.
En pratique : comment ne plus porter les émotions des autres ?
La première étape consiste à changer la question.
Au lieu de vous demander :
« Comment faire pour ne plus rien ressentir ? »
Demandez-vous :
« Qu’est-ce qui, dans cette situation, m’appartient réellement ? »
Cette question crée déjà une séparation intérieure.
Ensuite, vous pouvez observer votre corps.
Où est-ce que je ressens cette émotion ?
Dans la poitrine ?
Dans la gorge ?
Dans le ventre ?
Est-ce une émotion que je connais déjà ?
Me rappelle-t-elle une situation ancienne ?
Est-ce que cette réaction est proportionnée à ce qui se passe maintenant ?
Cette observation corporelle est essentielle, car elle permet de ne pas rester uniquement dans l’analyse mentale.
Vous pouvez aussi vous entraîner à nommer les choses avec précision.
« Je perçois que cette personne est tendue. »
Ce n’est pas la même chose que :
« Elle m’en veut. »
Ou :
« Je dois faire quelque chose. »
La première phrase décrit une perception.
Les deux autres ajoutent une interprétation et une responsabilité.
Enfin, il est utile de développer des limites relationnelles claires.
Pas des murs.
Des limites.
Une limite saine ne dit pas :
« Je ne veux plus rien ressentir. »
Elle dit :
« Je peux entendre ce que tu vis, mais je ne peux pas le porter à ta place. »
C’est une posture très différente.
Elle permet de rester sensible, tout en devenant plus libre.
À retenir
Avoir l’impression d’absorber les émotions des autres ne signifie pas nécessairement que vous captez littéralement leur état intérieur.
Les recherches sur l’hypersensibilité suggèrent plutôt une attention accrue aux signaux subtils, un traitement plus approfondi des informations sociales et émotionnelles, et une réactivité parfois plus importante du système nerveux.
L’expression “éponge émotionnelle” décrit bien le vécu, mais elle peut devenir limitante si elle laisse croire que vous n’avez aucun pouvoir d’action.
La différence entre empathie, contagion émotionnelle, hypervigilance et responsabilité émotionnelle est essentielle pour ne plus tout porter.
Le travail ne consiste pas à devenir insensible, mais à développer suffisamment de sécurité intérieure pour ressentir sans absorber, comprendre sans fusionner, aimer sans se perdre.
Conclusion
Pendant longtemps, beaucoup de personnes hypersensibles ont cru qu’elles devaient apprendre à se protéger des émotions des autres.
Je comprends profondément cette idée.
Lorsque l’on sort épuisé d’une conversation, lorsque l’on sent immédiatement la tension d’une pièce, lorsque l’on capte les silences, les regards, les contradictions entre les mots et le corps, il est naturel de vouloir mettre une distance.
Mais, avec le temps, mes recherches et ma pratique m’ont conduite à une autre compréhension.
Je ne crois plus que les personnes hypersensibles soient condamnées à subir les émotions des autres.
Je crois qu’elles ont besoin d’apprendre à comprendre ce qui se passe en elles lorsqu’elles entrent en relation avec le monde.
Ce que vous ressentez est réel.
Mais tout ce que vous ressentez ne vous appartient pas nécessairement.
Et tout ce que vous percevez ne demande pas forcément une action de votre part.
C’est peut-être là que commence la liberté.
Ne plus confondre perception et responsabilité.
Ne plus confondre empathie et fusion.
Ne plus confondre présence et sacrifice.
Une personne hypersensible n’a pas besoin de devenir dure pour aller mieux.
Elle n’a pas besoin de se couper des autres.
Elle a besoin de développer un discernement plus fin, une relation plus stable à son propre corps, une intelligence émotionnelle plus incarnée et une sécurité intérieure suffisamment solide pour rester en lien sans se dissoudre.
Au fond, le problème n’est pas de ressentir les émotions des autres.
Le problème commence lorsque votre système nerveux les traite comme si elles étaient les vôtres, ou comme si vous deviez en porter la responsabilité.
Apprendre à faire cette distinction, c’est déjà commencer à reprendre sa place.
Non pas contre les autres.
Mais avec soi.
Questions fréquentes
Est-ce que les hypersensibles absorbent vraiment les émotions des autres ?
Scientifiquement, il est plus juste de dire que certaines personnes hypersensibles peuvent percevoir des signaux émotionnels subtils, les traiter plus profondément et ressentir fortement leur impact. L’expression “absorber” décrit bien le vécu subjectif, mais elle ne doit pas être comprise comme une absorption littérale de l’émotion d’autrui.
Pourquoi est-ce que je me sens épuisé après certaines personnes ?
Certaines interactions mobilisent beaucoup d’attention, d’analyse et de régulation émotionnelle. Si vous êtes déjà fatigué, stressé ou en hypervigilance, votre système nerveux peut réagir plus fortement aux tensions, aux émotions ou aux incohérences relationnelles. L’épuisement vient alors autant du traitement de l’information que de la relation elle-même.
Quelle est la différence entre empathie et contagion émotionnelle ?
La contagion émotionnelle est souvent automatique : vous vous synchronisez avec l’état émotionnel de l’autre sans forcément vous en rendre compte. L’empathie implique davantage de compréhension : vous percevez ce que l’autre vit, mais vous pouvez garder une certaine différenciation. La compassion va encore plus loin : vous restez touché, mais suffisamment stable pour ne pas vous effondrer avec l’autre.
Est-ce que cela veut dire que je manque de limites ?
Pas nécessairement. Certaines personnes hypersensibles perçoivent naturellement beaucoup d’informations relationnelles. Mais si vous vous sentez responsable de l’état émotionnel des autres, si vous cherchez constamment à réparer, rassurer ou apaiser, alors il peut être utile de travailler vos limites émotionnelles et relationnelles.
Le cerveau hypersensible a-t-il vraiment moins de filtres ?
L’expression “moins de filtres” est une métaphore. Les recherches ne permettent pas d’affirmer que les hypersensibles ont toujours des sens plus performants ou des seuils de détection plus bas. Elles suggèrent plutôt une attention accrue aux subtilités et un traitement plus approfondi de certaines informations, notamment sociales et émotionnelles.
Comment arrêter de porter les émotions des autres ?
La première étape consiste à distinguer ce que vous percevez, ce que vous ressentez et ce dont vous êtes réellement responsable. Ensuite, il est utile de revenir au corps, de nommer précisément les émotions, de poser des limites et de développer votre intelligence émotionnelle. L’objectif n’est pas de ne plus rien ressentir, mais de ne plus tout porter.
Est-ce lié au HPI ?
Pas forcément. Certaines personnes HPI sont hypersensibles, d’autres non. Une activité mentale intense, une grande empathie ou une forte perception des signaux subtils ne suffisent pas à conclure à un haut potentiel intellectuel. Pour approfondir cette distinction, vous pouvez lire l’article sur les différences entre hypersensibilité et HPI.
Quand faut-il demander de l’aide ?
Si cette impression d’absorber les émotions des autres entraîne un épuisement important, des troubles du sommeil, de l’anxiété, une difficulté à poser des limites ou une souffrance relationnelle durable, il peut être utile d’en parler à un professionnel qualifié. Un accompagnement peut aider à mieux comprendre votre fonctionnement et à retrouver une relation plus apaisée aux autres.
Pour aller plus loin
Je te conseille de mettre ces trois liens internes :
Neurosciences et hypersensibilité : ce que la science révèle sur les cerveaux atypiques
Corps et émotions : réapprendre à écouter son corps pour libérer ses émotions
Souveraineté intérieure : le chemin de l’hypersensible vers l’autonomie émotionnelle
Références
Aron, E. N., & Aron, A. (1997). Sensory-processing sensitivity and its relation to introversion and emotionality. Journal of Personality and Social Psychology, 73(2), 345–368. DOI : 10.1037/0022-3514.73.2.345.
Aron, E. N., Aron, A., & Jagiellowicz, J. (2012). Sensory Processing Sensitivity: A Review in the Light of the Evolution of Biological Responsivity. Personality and Social Psychology Review, 16(3), 262–282. DOI : 10.1177/1088868311434213.
Jagiellowicz, J., Xu, X., Aron, A., Aron, E. N., Cao, G., Feng, T., & Weng, X. (2011). The trait of sensory processing sensitivity and neural responses to changes in visual scenes. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 6(1), 38–47. DOI : 10.1093/scan/nsq001.
Acevedo, B. P., Aron, E. N., Aron, A., Sangster, M. D., Collins, N., & Brown, L. L. (2014). The highly sensitive brain: an fMRI study of sensory processing sensitivity and response to others’ emotions. Brain and Behavior, 4(4), 580–594. DOI : 10.1002/brb3.242.
Acevedo, B. P., Aron, E. N., Pospos, S., & Jessen, D. (2018). The functional highly sensitive brain: a review of the brain circuits underlying sensory processing sensitivity and seemingly related disorders. Philosophical Transactions of the Royal Society B, 373, 20170161. DOI : 10.1098/rstb.2017.0161.
Greven, C. U., Lionetti, F., Booth, C., Aron, E. N., Fox, E., Schendan, H. E., Pluess, M., Bruining, H., Acevedo, B. P., Bijttebier, P., & Homberg, J. (2019). Sensory Processing Sensitivity in the context of Environmental Sensitivity: A critical review and development of research agenda. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 98, 287–305. DOI : 10.1016/j.neubiorev.2019.01.009.
Hatfield, E., Cacioppo, J. T., & Rapson, R. L. (1993). Emotional Contagion. Current Directions in Psychological Science, 2(3), 96–99. DOI : 10.1111/1467-8721.ep10770953.
Hatfield, E., Cacioppo, J. T., & Rapson, R. L. (1994). Emotional Contagion. Cambridge: Cambridge University Press.
Preston, S. D., & de Waal, F. B. M. (2002). Empathy: Its ultimate and proximate bases. Behavioral and Brain Sciences, 25(1), 1–20. DOI : 10.1017/S0140525X02000018.
Porges, S. W. (2007). The polyvagal perspective. Biological Psychology, 74(2), 116–143. DOI : 10.1016/j.biopsycho.2006.06.009.
Porges, S. W. (2011). The Polyvagal Theory: Neurophysiological Foundations of Emotions, Attachment, Communication, and Self-regulation. New York: W. W. Norton & Company.
Goleman, D. (1995). Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ. New York: Bantam Books.
Mention importante
Cet article a une vocation informative et pédagogique. Il ne constitue ni un diagnostic médical, ni un avis psychologique ou psychiatrique. Si vous vivez une souffrance importante, une situation d’emprise, de violence, de harcèlement, d’anxiété sévère ou d’épuisement durable, il est recommandé de consulter un professionnel de santé qualifié ou les services d’urgence si votre sécurité est en danger.
